Mudanza

A partir de ya empezaré por abajo:

http://minikomicweb.blogspot.com

Nos vemos,

-Daniel

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Bienvenido a la Tierra

Esto lo he escrito en un documento en Word que tenía para hacer un trabajo en defensa del trabajo que hizo mi hermano. Se lo mandé por email al instituto, no me han vuelto a hablar.

Que lo disfruten.

Antes que nada, voy a poner tres avisos al comienzo de este documento:

Aviso número uno: no, no lo ha escrito Adrián, sino su hermano: yo.

Aviso número dos: contiene varias palabrotas dispersados en el documento. Abstenerse los sensibles.

Aviso número tres: no puede haber un segundo aviso sin un tercero.

Hace meses o semanas que Adrián me contó que había escrito una exposición muy especial. Digo especial porque en la exposición destacan dos cosas: la primera, se trata de una exposición normal que se hace cuando se llega al Bachiller (donde no he llegado yo, me desvié en otro camino), la segunda, porque su profesor (de Lengua, concretamente) no aceptó su trabajo porque era demasiado largo.

¿Qué pasa aquí? ¿Que al principio los filósofos, teatreros, escritores o similares eran considerados unas putas cabras pero que al final triunfaron y no cayeron en el olvido tratándose de un instituto público y que el único profesor de Lengua que tiene Adrián le rechaza un trabajo con auténtico vocabulario?

Francamente a mí me recuerda al zeta-pé.

Es cierto que hay normas que dicen que “no se deben de pasar más de medio folio o ídem entero”, pero con esas normas no les dan a los alumnos tiempo para pensar y sobretodo reflexionar para repasar esos 4 ó 6 años que han estado en la ESO, y ese hecho no le convierte al IES Drago en el mejor instituto del mundo, de España, de Andalucía, de Cádiz… Ni siquiera de la puta calle en el que está.

En mi clase (de informática, para presentarme un poco) hemos hecho en grupos de 4 un trabajo sobre la economía y trabajo de los informáticos andaluces. Yo lo hice por ordenador y en Word. 18 páginas. Todo un récord tratándose de un tío con un grupo de 3 personas más. Mis segundos lo han hecho a lápiz y de 3 páginas cada uno, y encima más los intereses de un segundo mío que hizo que el día de entrega del trabajo coincida en el día en que se le olvida el trabajo y me ha tratado de esclavo durante unas miserables 5 horas mientras que él dicta una palabra cada 10 segundos. A mí no me parece normal.

Porque cuando ayudo a alguien (a no ser que sea alguien de mi familia o un amigo íntimo), espero algo a cambio. No algo. Lo mismo. Porque no es lo mismo que X persona te echa una mano con un trabajo sobre la psicodérmica de Gauss y su puta madre que regalarle un juego de la pesepé a esa X persona.

Esa clase de hechos me han hecho pensar, reflexionar y aprender deunaputavez que hay que ser egoísta con los compañeros de clase. No dejarles las cosas, mejor dicho. Ni siquiera ayudarles a responder las preguntas que tienen trampas imaginarias en la mente de los canis.

Un compañero de clase me pidió los apuntes de Instalaciones de Redes porque dijo que él los perdió. Le hago caso y le doy una copia mía desde mi pendrive a su ordenador portátil, y dos días después me mandó a la mierda por recomendarle que no fume en el momento que él estaba fumando en el recreo a la salida del insti.

Tengo otro compañero de clase que siempre dice “no, gracias” como típica respuesta negativa, y eso hace que sea innecesariamente repetitiva y hace pensar al emisor que él no es amigo suyo del alma. Pues que el otro día le mandé una carta de papel y tinta impresa a ese compañero de clase diciendo que si quiere irse con algunos amigos a ver Gran Torino, me respondió con una carta de papel y lápiz con un malortografiado “no grasias” sin la coma, y yo le devolví la misma carta al buzón con una rata muerta dentro. Más tarde su novia (no sé cómo se llamaba, tiene muchas) me aclaró que no me dijo “no, gracias” por capricho, sino en el sentido de “no puedo quedar, he quedado con otros colegas para quedar en Jerez, pero gracias por ofrecer la invitación”. Al final resultó que en su agenda no había hueco.

¿Hay alguien que se cree esa excusa? Porque me parece que es la clásica para evitar quedar conmigo y con mis amigos que son humanos, no como él, que es cani.

Antes del siglo XXI,  en mis tiempos de primaria, yo cooperaba con otro alumno para acias”dijo “ene muchas) me aclarpoder corregir las faltas de ortografía del resto de la clase, y cuando había tiempo libre estábamos hablando de los trucos de Los Sims -el primero de todos con sus expansiones-. Y al loro, tenía muchos amigos en esa época. Y mira a dónde ha ido a parar por el estúpido rejetón (o como coño se llame), la estúpida moda cani y por la jodida estúpida falta de moralidad y ética.

Y yo, cuando estaba en la ESO, todo el mundo se montó una orgía, metafóricamente hablando, insultándome a voceos, desanimándome de gran manera. Todo eso durante 5 años.

En total me han llamado “maricón” 294.809 veces. Tengo una hoja de cálculo en mi portátil con un plugin especial en Excel. También me han llamado “capullo”, “hijoputa”, “loco”, “gilipollas”, “hilipollas” y demás insultos que llenaría 84 páginas en este documento. La cifra anterior va subiendo.

Ninguna importaba, porque no me conocían bastante. Me han insultado mucho, pero me han criticado muy poco. O en este caso un cero coma cero cero uno por ciento.

Los requisitos para criticar son éstos:

-Tener actualizado el sistema de auto-información a la última versión.

-Tener software de honestidad honesta compatible con el sistema.

-Numerosos puntos de Carisma en el sistema de habla y mirada.

Porque estar al tanto de las noticias, ser honesto con la persona que hablas y tener “musha a’hte” hablando, te ayuda a dar la diferencia a tu amigo que si podía haber sido peor que la gripe porcina en México, no tener miedo a criticarle de mala y buena manera, y tener mucho éxito con la persuasión. En esto consiste la amistad, en ayudarse unos a los otros.

Además, en España reina la máquina del Odio que Satanás creó. ¿Es necesaria una demostración que en el mundo cani la droga que más se consume es el Odio?

Pregúntate lo siguiente: navegas por el explorador de Internet, antes borrando el historial del porno ya visitado, y te encuentras dos páginas por el Google similares por alguna razón:

Grand Theft Auto IV es el mejor juego del dos mil ocho y de la historia.

Grand Theft Auto IV ha sido el juego más mierdosamente sobrevalorado en los últimos nueve meses.

¿Cuál de las dos visitarías? El segundo, por supuesto. El Odio se fabrica boca a boca. Sin excepciones.

Hace diez segundos que se me ha entrado en la cabeza una escena con alguien que tuve en mi clase:

Yo: Oye, ¿y por qué tengo que ayudarte a escribir la psicodérmica de Gauss y su puta madre si puedes hacerlo en sólo dos minutos?

Él: Po’po’  que no zé hacerlo, ¡ha ha ha ha ha!

¿?

Para empezar, dos cosas: la primera, le hice a él con falta de ortografía porque así lo dijo, con mushas farta’ de o’togafía. La segunda, tengan en cuenta de que el “ha ha” es así como se lee literalmente, en vez del clásico “ja ja”. Los canis tienen el sentido del humor más pésimo de todo el planeta entero, sin contar con los típicos “ha ha” que usan para interrumpir el mejor chiste del mundo que estaba contando una persona y del que no va a volver a contar por culpa de su mierdosa estúpida risa.

De esta forma, así hacemos que los canis se coman el coco con el chiste hasta el último microsegundo de vida en el momento en que toca el infierno metafórico. Aquello equivale a una millonésima de segundo, para los más matemáticos.

Ahora, para hacer más amigos, no cuenta con el Messenger, ni el Tuenti, ni el metroflog. Estos últimos mencionados sólo sirven para ver chicos y chicas en cueros por la webcam, buscarse 57 novios/as en un solo día y hacer spam deliberadamente. Con todo ello llevando a la dominación del mundo.

Yo mismo me he hecho amigos de una forma: Youtube y foros de un interés común. Recuerdo que hace dos o tres años conocí a uno de México en Youtube que les gustan mis AMV’s de Sonic X (a eme uves: vídeos musicales de anime no oficiales, para los de la LOXE). Y fuimos amigos casi inseparables incluso ahora mismo. Y hace siete meses que él y yo formábamos un dúo dedicado a intereses de Sonic.

En cuanto a los foros, el amigo anterior mencionado me convenció para que me uniese a un foro exclusivamente relacionado con Sonic. Más no os cuento, porque seguramente los canis no lo entenderían y se vuelvan a comer el coco hasta el último mencionado microsegundo de vida en el momento en que toca el infierno metafórico.

Desde el punto de vista de los canis, para integrarte en un grupo (grupo, no equipo) sólo tenías que hacer tres cosas: insultar al 98% de los profesores del instituto, encerrar a un pobre niño de 9 años inocente en una alcantarilla cerrada, oscura y sin salida, dejando que se pudra junto con las ratas muertas por los mordisqueos del chaval y meterte 47 kilos de hierba y cocaína por el culo. De esta manera te conviertes en lo que les dice una víctima cuando los canis le lanzan huevos a su coche: en un mierda.

Hay dos cosas que me joden mucho:

Uno: el otro día vi un capítulo en la página web de Qué vida más triste por la web de La Sexta, en el que Borja okupa literalmente un piso colombiano y que hace una fiesta allí. “El tío de este piso debe ser panadero, por sus bolsas de harina” dice el Borja; su amigo Xabi examina detenidamente la bolsa y descubre que en realidad es cocaína.

Lo que debió hacer: le lleva a Borja a un sitio aislado para hablar con él en privado y en voz baja, para advertirle tranquilamente que llevaba droga en el piso.

Lo que en realidad ha hecho: en vez de eso, dice en voz alta a Borja delante de todos los invitados en el salón principal “Borja, esto no es harina, ¿eh? ¡ESTO ES DROGA! ¡TENÍAS 15 KILOS DE DROGA, TÍO

Ésa es precisamente la clase de cosas que más me joden del siglo veintiuno. Que en vez de advertir en voz baja al pobre chaval del mal Karma que se le avecina, se pone a gritar en voz alta, de manera que el vecino que toca el saxofón ensayando cinco pisos más arriba se entere y llame a la policía.

Dos: el otro día vi un capítulo de Los Serrano, donde hay una parte en que Raúl y Marcos se desnudan en una clase de escultura y/o pintura para ganar algo de dinero; pero durante las posturas del arquero y su víctima están África y una chica punk (no es Eva) riéndose a carcajadas, poniéndoles a Raúl y a Marcos totalmente nerviosos, incapaces de lograr su meta.

Eso mismo me ha pasado hace unos meses, teniendo en cuenta del hecho de que en vez de desnudarme para sacar dinero en una clase de arte, iba a la Academia de Inglés para retirarme por el apretado horario informático.

Entré en la Academia, y me dirigí a la clase donde yo iba para hablar con mi profesora de mi retirada de la Academia. Abrí la puerta y descubrí que unas chicas conocidas malcriadas dejadas de la mano de Dios se daban unas risitas entre ellas por el simple hecho de que yo abrí la puerta.

Acto seguido, cerré la puerta y salí de la Academia y con una tiza puse váyanse a la mierda en la pared delantera de la Academia. Creo que lo han leído.

Creo que lo que deberían hacer es dedicarse a obreros, porque con ello puedes construir con los demás edificios que muchas personas ven por la calle. Supongamos que, como resultado, se den una vuelta con el coche ya puenteado de sus padres y ven el edificio y dicen “¡Ostia! Eso lo construí yo.” Estoy más que seguro de que dejarán de ser canis porque hayan adquirido lo que Internet no puede ofrecer, pero qué más da, si no escuchan nada de lo que les digo…

Con todo ello y más, puedo considerar este documento como la mejor crítica de la historia. Sin exagerar. Dicen que el oro mueve montañas, y vaya sí que ha movido montañas.

Bienvenido a la Tierra.

-Daniel

¿Soy un poco presumido? Vale. Sólo un poco. Pero ellos presumieron primero.

Avances tecnológicos, esperad

Hola.

Recientemente tengo que instalar el Comicpress. Y para poder practicar, voy a tener que hacer fillers como cómics.

No os cuento nada más.

-Daniel

Michael Jackson; tampoco es para tanto

AVISO A LOS NAVEGANTES: el texto que contiene una crítica sobre Michael Jackson. El que no lo quiera ver que no lo vea. El que lo vea y no le haya gustado, bien. El que pone un comentario agresivo o similar, lo borraré. Avisados quedan.

Como algunos saben, Michael Yackson ha muerto y todos los periódicos del mundo se aprovechan del acontecimiento para poder ganar fama en sus empresas. ¿Que cómo murió? Dicen que fue un coma, dicen que fue un desmayo y que murió luego en su propia tumba, dicen que fue sólo un maniquí y corrió a esconderse a empezar una nueva vida en un país diferente. Una cosa, la otra, la última u otra razón no mencionada aquí.

Vale. Cuando un/a cantante, grupo musical, actor, o pornstar fallece, se celebra un funeral un par de días después y no se vuelve a hablar (en la tele) de él/ella.

Pero esta vez se han “pasao” con Michael Jackson. Lo digo en serio. Hace un par de semanas que ha muerto, y sin embargo, los de la tele, periódicos, radios, etcétera se aprovechan de la ocasión para ganar más audiencia, más dinero, y más mal karma por con seguir las dos primeras de una manera tan sucia y vil.

En otras palabras, ha muerto un famoso, y durante dos semanas después de su muerte siguen hablando de él. A mí, desde luego me extrañaría.

Pero ya estoy harto. Muerto ya hace un par de semanas y al loro: ya andan pensando en celebrar un funeral. ¿Haberlo pensado antes? Espero que la WMG no se aproveche de ello… ¿o sí?

Vale que dibujen fanarts, poesías, y un largo etcétera… ¿Pero esto es necesario? Es decir, celebrar el funeral después de dos semanas de su muerte en vez de un par de días después me parece patético. Sin duda alguna.

¿A dónde quiero conduciros con esta clase de ocurrencias que se me han ocurrido y/o reflexionado? Pues os lo voy a decir.

Michael Jackson está dejando como el culo a todos los cantantes, actores y grupos fallecidos.

Seguro que ahora mismo Antonio Vega está revolviéndose en su propia tumba.

¿A vosotros os da igual? A no, desde luego. Es cierto que a toda estrella hay que tratarle con un respeto mínimo, pero con Michael se han “pasao”. Y eso no está bien.

Va a haber mucha gente viendo esto, lo presiento.

Hoy mismo, he visto en Live por la tele con mi hermano el funeral del famoso sobrevalorado cantante. Dije “¡¡si hace un par de semanas que se ha muerto!!“, y él me soltó con un sobrevalorado “Es Michael Jackson.“.

Pero vamos a ver, hermano del alma: ¿de veras echarías de menos durante 495 años a un famoso pálido como una momia del que no te has bajado un puñetero álbum? Manda huevos.

Michael Jackson ha sido un buen cantante, lo aseguro. Pero se está sobrevalorando de él. Y demasiado.

Зар сам ја једини човек у историји који не воли Мицхаел Јацксон? Мислим да не.

-Daniel

Estaré ocupado

Seré franco con vosotros.

El némesis del instituto me obliga a concentrar mi mente en los putos estudios, de modo que estaré muy ocupado.

Éste es un vídeo para que lo veáis. Una de las mejores críticas que he hecho.

Nos vemos en Verano,

-Daniel

Fanart para Bored Girl

Bueno, hoy no pongo ninguna tira, pero sí que voy a subir un dibujo.

Señoras y señores, esta chica (la de la derecha) es Bored Girl, una chica sosa y emo que vive el día a día de la vida cotidiana, incluida la escuela, su peor enemiga. Pero una chica (la de la izquierda) que es muy simpática le ayudará “intentando ser amiga suya”. No sé lo que tiene preparado esa chica, a mí no me lo pregunten.

Recomiendo este webcómic, se actualiza los lunes, miércoles y viernes.

-Daniel

Rejugando a Tribal Rage

Recuerdo que en 1998 mi hermano mayor compró en original un juego de ordenador llamado Tribal Rage. Estaba enganchadísimo hasta que tiempo después hicimos limpieza en el ordenador.

Y hoy, esta misma tarde, me acordé de este juego que tantas horas me hizo pasar con él. Me bajé la ISO del juego, lo instalé y saboreé mi infancia una vez más.

Tribal Rage es un juego de TalonSoft, distribuido por Dinamic Multimedia (en España). Es un juego de estrategia que se desarrolla en un mundo post-apocalíptico por (posiblemente) un holocausto nuclear. Quedan pocos supervivientes, y esos supervivientes se dividieron en 6 tribus: los protectores (militares con armas láser), las amazonas (guerreras con arcos), los cyborgs (robots humanizados), los motoristas (los típicos matones gamberros), los pobladores (“buena gente” con influencias de Elvis) y los espectros (monstruos de aspecto de terror).

Lo bueno del juego es que puedes diseñar tus propias unidades. Les pones equipamiento como granadas, coraza (a los vehículos puedes ponerles las armas que quieras)… Aunque cuanto más equipamiento, más precio pagarás por ello. También hay un editor de escenarios.

Es un juego bueno, en serio. Pero lo que más me jode es que mucha gente lo critica de “el peor juego” (en GameSpot le dieron un 3/10).

Vale que quizá no sea el juego de estrategia perfecto, ¡pero tampoco es para tanto!

Supongo que le doy yo un 6 o un 7.

-Daniel